Дачники

Статьи о выращивании растений и уходе за животными

Суп с рожками и курицей

Куриный суп с рожками готовится за 40 минут. Для бульона можно использовать мясо курицы или косточки, оставшиеся от приготовления второго блюда. Хорошим вариантом является куриная грудка, так как по стоимости она меньше чем куриное филе, а использовать само белое мясо можно для различных вторых блюд, при этом остается много мяса на косточках (ну это я про эконом вариант).

Итак, для приготовления куриного супа с рожками нам понадобится:

  • куриная грудка — 1 шт.
  • картошечек средних штук 5
  • рожки (небольшие) — 100 г
  • морковь -2 средних
  • лук, чеснок
  • зелень
  • соль, перец, приправы
  • масло сливочное для зажарки
  • 1/4 чайной ложки аджики

Готовим куриный суп:

  1. В кастрюлю на 3 литра наливаем холодной воды, складываем туда промытое мясо курицы, ставим на огонь, после закипания снимаем пену и уменьшаем огонь.
  2. Через 20 минут добавляем очищенный и нарезанный небольшими кубиками картофель, солим воду (приблизительно чуть меньше чайной ложки без верха, лучше потом добавить соли).
  3. Минут через 5-7, когда вода закипит, положить в бульон рожки.
  4. Пока наш супчик готовится, чистим морковь, лук, чеснок, моем зелень.
  5. Морковь трем на терке, лук мелко нарезаем, растапливаем сливочное масло в сковородке и обжариваем, сначала лук, потом добавляем морковь, когда овощи поджарятся при желании можно добавить приправы к супу на ваше усмотрение.
  6. За пять минут до окончания варки (то есть минут через 15 после того, как в бульон были брошены рожки), нашу зажарку добавляем в куриный суп и ещё добавляем четверть чайной ложечки аджики, бульон помешать ложкой. Суп должен закипеть.
  7. Шинкуем мелко зелень и чеснок, добавляем в суп и выключаем.

Куриный суп с рожками готов. К супчику можно поджарить гренки. Приятного аппетита!

Куриный суп с макаронами и картошкой

Готовый суп с картошкой и макаронами не требует никаких добавок в виде сметаны или майонеза.

Секреты приготовления самого вкусного супа с курицей и макаронами

Существует немало подходов к приготовлению вкусного супа, но далеко не все из них дают результат, удовлетворяющий того или иного кулинара. Многим не нравится суп на грудке, а вот любители диетических блюд, наоборот, не могут есть ничего, кроме белого мяса!

Поэтому выбор части курицы – дело вкуса. Но можно сказать, что самый наваристый бульон получается из задней части тушки, которую можно найти в так называемом «суповом наборе».

Второй важный аспект – вкусно не получится, если использовать нефильтрованную воду. Эта проблема касается больших городов, где из-под крана течет жидкость с большим количеством примесей. Она существенно отличается от вкуса полезной и свежей воды.

Есть еще несколько хитростей и предостережений, которые нужно знать перед первым приготовлением супа:

  • не следует использовать макароны типа «перья» или «рожки» — они слишком плотные;
  • фиолетовый лук не подходит для супа – после отваривания он теряет цвет и становится неаппетитным;
  • а вот рис легко заменит отсутствующие макароны и сделает блюдо таким же вкусным и аппетитным;
  • оригинальный вкус получится у супа, если предварительно лапшу-паутинку обжарить на сухой антипригарной сковороде до золотистого оттенка;
  • не следует добавлять зелень вместе с другими овощами – она потеряет цвет и аромат. Если же положить ее за 1-2 минуты до готовности, то она станет еще ярче!

В курином супе можно экспериментировать с травами. Так, если свежий укроп лучше класть за пару минут до готовности блюда, то сухой можно насыпать в момент добавления в суп обжаренных овощей или еще раньше – на стадии приготовления бульона. То же самое касается петрушки и других наборов пряных трав.

Вкусный, питательный и полезный суп с курицей – это просто. Достаточно следовать технологии приготовления, чтобы получился правильный бульон. Регулируя количество макаронных изделий, можно увеличивать или уменьшать густоту супа. А, выбирая белое мясо курицы и исключая обжаривание овощей, можно получить низкокалорийное диетическое блюдо.

Navi Dragons Clan

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. суета.
из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Нубы пришли в круму.
«Экспа» — подумали нубы.
«Еда» — подумала зкспа.

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге…
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
— Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
— В Гиран!
— В таком случае, Вам было бы ближе через кухню…

Встречаются два орка:
— Классная у тебя бронька! Много дал?
— Да нет, мелочи… Кастетом в череп, ногой по печени…

— А давайте пойдем войной на дварфов?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на орков?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
— Ваше Величество, мы и есть тупые людишки…

Орк мчался что есть мочи на своем драконе…
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
«Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к сожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении.»

«Тоже неплохо!» — сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека…

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал «Плейбой» листают… Один говорит:
— Ну и меню!

«Эльфы РУЛЯТ!!!», — сказал один Орк другому.
«Ага, эльфиечки тоже ничё…», — пробормотал второй, обгладывая ножку…

Поймал орк золотую рыбку:
— Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
— Ну для начала хочу 99 уровень.
— Исполнено.
— Самые крутые шмотки для моего класса.
— Исполнено, а третье?
— Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

— Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
— Ударить вторым кастетом!

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают.

Орки — это эльфы после отсидки…

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ … Ну вы понимаете о ком я…

Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов…
На утро игроки видят: вокруг — пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше качался?
— В Элморе.
— Так там же нет мобов выше 21-ого.
— Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба — Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию — Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства — Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана?
Ответ: По прилипшим мухам на зубах.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):
— А почему всё говорят, что тиран — самый лоховской класс в игре?
— Информационная безопасность…

Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные.

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка…

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
— Может чайку попьем.
— Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
— Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
— Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Тирант».

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч?
Трое. Один будет точить меч, а двое других — искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч?
Четверо. Один будет точить меч, а трое других — отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч?
Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч?
Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Адены, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч?
Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Обучить Орка пользоваться НОЖОМ с ВИЛКОЙ тоже самое, что и обучить Гнома PowerShot’у…

… Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

… Маленького эльфика занесла нелёгкая в Элморский лес.
Так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, изрубивший его на куски…

Бежит эльф по Адену. Смотрит — на земле сидит орк и очень увлечённо ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
— Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
— Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…

Дестроеры любят холодное оружие — это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Пир. Пьяный ГМ выходит на свежий воздух, чтобы «отвести душу». В этот момент к нему подходят трое нубов:
— Уважаемый, вы не подскажите, как попасть в Гиран?
Занятый ГМ наобум машет им рукой и те уходят.
Наутро, вспомнив, что указал неправильную дорогу, ГМ подправил скрипт и хитро улыбнулся…
После этого месяц все ГейтКиперы Телепортировали тока в Гиран.

— Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
— Что случилось?
— Антарас умер.
— Скорбят?
— Жрут…

Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами:
1. Поймать эльфа
2. Подготовить эльфа к опыту
3. Полученную кашицу…

— Сколько нужно тёмноухих чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Что нужно подарить на юбилей бракосочетания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
— Колготки.

Как срочно разбудить спящего гнома?
— Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо — СОСКИ.

Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

Если вам показалось, что вы что то выгодно купили у гнома — вы что то пропустили.

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

Разговор ДА с бишопом:
Бишоп: Видишь ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй…

— Почему Санта-Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а деду морозу — нет?
— Потому что дед мороз за орков!

Красная шапочка по лесу шла,
Лут с пирожками в корзинке несла.
В спину стрела и спастись не возможно,
Если ты красный ходи осторожно.

Орк — дитя природы. ласковый и милый, и не его вина что эльфы и прочие находятся ниже в пищевой цепочке.

Люди во всём подражают эльфам…
Вот среди эльфов есть светлые и тёмные…
И среди людей — блондинки и нормальные…

— Знаете, что написано на клинках у светлых?
— Ручка на другом конце!

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф.
«Пусть думают, что отравился», — подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: — Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

— Один орк спрашивает другого:
— Отчего умер твой дракон?
— Да от голода.
— Как это?
— Да съел я его…

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он — еще раз. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он — еще раз. Стоят. Он еще. Ворота — в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.
Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит — с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. «Пусть думают, что отравился», — подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Дестроеры любят холодное оружие — это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…

Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали.

Совет для маленьких орков — Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых:
Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег,
то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
-day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся…
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?»

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
— Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, — делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
— Милейший, у Вас пятнышко на робе, — делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
— Уважаемый, да у Вас сапоги грязные…
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится…

Эх…Такое настроение проподает… Можно я дам вам по морде?

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
— Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
— Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
— Да нет, просто тупо поржать.

Орк спрашивает орчиху — свою жену:
— Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
— Нет…
— ПЕРВЫЙНАХ !!!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
— Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
— Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить — те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. ушел спать.
Вторым пошел хуман — глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон — ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее…
потом и СХ добавили… этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома — спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки — тирант и шаман:
— Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям — нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные…
Вы бы сходили посмотрели — кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся…

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
— Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла — задушил трёх пантер…

Встречаются два орка:
— Классная у тебя бронька! Много дал?
— Да нет, мелочи… Кастетом в череп, ногой по печени…

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

— А давайте пойдем войной на дварфов?

Изобрели как то гномы ружья, и фишку придумали как кто в ЛоА заблудится в воздух стреляют и их сразу находят. Новость по всему миру быстро разлетеляси и вот.. идут как то два орка по Лоа, заблудились… один другому:
— Слухай гномы когда заблудятся в воздух стреляют так что ты стреляй
Другой стрелял, стрелял, перестал
Первый:
— Че стрелять то перестал??
второй:
— А у меня стрелы кончились…

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
— Кто площадь в порядок приводил? — спрашивает ГМ.
— Дестроер!
— Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены — КРАСОТА!
— Кто Вестленд убирал?
— Дестроер!
— Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
— Кто дежурный по СТ?
— Дестроер!
— Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
— Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
— Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
— ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку — на весь глаз синяк:
— Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
«Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении.»

— Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
— Что случилось?
— Антарас умер.
— Скорбят?
— Жрут…

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
— ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
— клево! песть еще раз пробегут…
снова мимо пробегает толпа Антаросов
— ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана — проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
— Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
— Откуда ты знаешь?
Хуман:
— Все ухо в говне, еще и теплое!!!

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
— Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
— Нэт. Задушилы.

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
— Почему дварф на дереве сидит?
— Слезть не может.
— Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
— Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
— А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
— Ты что, совсем дурак что ли?
— Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Едет один дестр на страйдере. Его другой встречает и спрашивает: «Ты где такого оттопырил?»
А первый отвечает: «Да вот сижу я на берегу моря, на закат смотрю.
Тут подъезжает ко мне на страйдере эльфийка, раздевается и говорит: «Бери все что хочешь…»
-И что??
-Ну я и взял страйдера- нахрена мне ее одежда?!

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх